Indecencias del cb

**Hajime Powell** · por **Hajime Powell** Lun Mar 31, 2014 10:22 pm

Bien bien, sabemos que somos civilizados y con demasiado autocontrol, asi que decidi crear este tema para postear todo debate interesante que los finisimos usuarios del foro ponemos en la chatbox

y no no lo hice para alice ni para kher que le toman foto a todo ~~el yaoi~~momento epico en la cb

Shaludos

**Wasserfall Leiter** · por **Wasserfall Leiter** Vie Abr 18, 2014 2:43 am

Todo por hablar de los videos que frecuenta Alice...

Invitado · por Invitado Sáb Mayo 03, 2014 8:17 pm

esto no es una indecencia pero es necesario contarloXD es una de las historias que no llevan a nada de Dango

Por allá cerca de 5ad456 antes del pan tostado, fui general de una tropa de vasos plásticos, nos encargaron la misión de proteger a la hija de un globo mientras iba a su boda con el gorrión más delgado del condado nuevo chocapic
Cuando estuvimos llegando, nos tendieron una emboscada el equipo swat ninja con mucho suaj, no nos dejaron más remedio que atrincherarnos entre unos arbustos, afortunadamente contaban con mi gran mente estratega, por lo que ideamos un plan utilizando papel de baño, una ardilla, medio litro de jamón y un buzón con cuentas vencidas
El plan era entregar a la princesa queso fundido a cambio de un tratado comercial, ahora éramos ricos en piedras, por lo que luego de arruinar la boda tres veces seguidas y llevar al cura al camino de la compota, decidimos retirarnos del servicio militar "Don señora caguai del jesucristo", aquella guerra había sido suficiente, pese a que no disparamos nunca un arma... Corrección, pese a que si quiera teníamos armas ni el equipo básico, sólo nos habían proporcionado ropa interior poco usada y una playera de "I <3 NY"... De todas formas ver como jugaban póker una y otra vez con la princesa chorizollo con manteca había sido suficiente tortura y estábamos listos para cumplir nuestro sueño de formar una banda acapella con impresoras, licuadoras y motores de autos descompuestos
Nunca tu vimos éxito, la gente se quejaba del olor a motor, otros de que sus fotocopias salían con rayas y algunos incluso se quejaban de que habían perdido una mano en la licuadora así que luego de que nos echaron de la quinta comisaría de Acapulco, decidimos dedicarnos a la lucha libre, a mi me conocieron como Wolverine Enmascarado Oblicuo Ness, pero lo resumían a Weón, nunca supe por qué, malditos chicos y su música rock... ¿En que iba?
Ah si, allá por el año piolíncantóunacanción, me retiré de la lucha con cero victorias y un pan con frutilla, era mi mejor momento, así que decidí dejarlo ahí,
Pero mi recontra archi mega super caguai no caguai tsundere enemigo el conde capitán rey nada gay supremo comandante salchicha un poco gay supremo cabo Jiménez, me reto a un duelo de hacer una torre de elefantes sobre una copa
Por supuesto que gané aquella competencia, nada que ocho años y medio de entrenamiento y una pistola apuntando a su cabeza no resolviesen, así que luego de ganarme el corazón de su esposa colibrí, pasé un par de minutos de mi vida dedicándome al arte, a mi familia y a comer frijoles, pero al final me aburrí así que me divorcié y huí a la quinta dimensión puréconzapato, había escuchado un rumor sobre que ahí preparaban la mejor receta sobre música clásica, de verdad que amaba las hamburguesas con piel de tiburón
Al final todo era una trampa de la princesa caramelo de limón, aparentemente estaba enojada de que la dejamos jugando póker con los soldados enemigos y desde ese día, decidió vengarse tatuando cutemarks a cada uno de los soldados, para que al morir reencarnasen en ponys y fuesen víctimas de adultos trastornados e internet... No sé lo que es el internet, por lo que mi ignorancia fue tanto que le explotaron
Y así fue como conocí a su perro